почитайте - может вам это поможет

02.06.2009 в 11:51

Пишет  ZekS:

40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы
убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.


4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе,
немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах,
возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать
крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально
возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем,
Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его),
Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в
ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что
распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак,
хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать
это, ни на минуту не выпускайте их из виду.


12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано
или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что
они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего,
телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с
каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным
и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы,
вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее
всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно
умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или
любым другим способом уничтожьте труп.


21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших
друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите,
чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам.
Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь,
электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не
остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза,
чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и
если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или
поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и
одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле
на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии
какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш
супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник,
говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего
жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает
самое плохое.


29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления
чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении
силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее
всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со
смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом
разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку,
предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков
вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище,
или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего
дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или
любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

@темы: палата №6, позитив

---

разговоры

вот сижу сейчас В Контакте, болтаю с подругой(никого не палим... ля-ля-ля... и имён не называем... ля-ля-ля....)

так это не просто разговоры это - настоящая жесть)))))))))))

я пришла к выводу, что писать от лица

не скажу

Старскрима мне интереснее, чем от своего

@настроение: писательное

@темы: палата №6, позитив, Мысли\Без темы

---

мысли в голове

Сижу, вот - думаю...
Тащиться мне сегодня на рынок или нет? а на речку? да.... так мне долго сидеть и думать....

@настроение: поганое

@темы: Мысли\Без темы

---

сейчас сидела на кухне, а там телек включен... идет по нему какая-то реклама. Я услышала гениальную фразу "Кто такой Иван Грозный, почему он Грозный и почему он Иван?" Чуть со стула не упала. Это надо было ТАКОЕ ляпнуть!!)))

@темы: QIP, jabber

---

Сходила сегодня на речку... мама дорогая.... не, эмоции вроде позитивные. но я умудрилась долбануться ногой об камень... не слушком то это приятно.. а так вроде ничего, даже не обгорела(надеюсь).. Блин, вот пишу через драббер и ошибки вообще не проверяю... тупо.. Ладно я уже скоро никому в интернете днем надоедать не буду)))) пусть интрик от меня отдыхает... и я от него....

@темы: QIP, jabber

---

Кысь

вот.. Продолжаю читать
Выяснила еще кое что:

6 пунктов

1) Я ошиблась. У них там не язычество. Но, кажется, Богу они не молятся.
2) Все эти физические изменения - последствия взрыва. Они так и называются - Последствия. с большой буквы. Примеры Последствий - уши по всему телу; огненное дыхание; петушиные гребни на голове и в одном из глаз; много пальцев на руках и ногах или, их полное отсутствие.
3) После взрыва прошло много лет. Около 200-300. Не знаю. Но, некоторые, которые выжили после Взрыва - живут до сих пор. это - Прежние.
4) Есть перерожденцы. Это тоже выжившие, но, как понятно, переродившиеся. Чем они отличаются от остальных, кроме немного странного чувства юмора, я не поняла.
5) Санитары. Книги хранить запрещено. А если и хранишь, то не прячь. А кто прячет - того забирают Санитары. Крюком за тело берут и тащат на лечение.
6) Главного героя зовут Бенедикт. И... у него хвостик! Собачий!! Asato-kun , он тебе, случайно, не родственник? Шутка, шутка))))

Далее... Указы.. Новый Год и Восьмое Марта.
Но, 8 марта я не смолга напечатать, терпения не хватило.

Праздник Новый Год

"Указ
Вот как я есть Федор Кузьмич Каблуков, слава мне, Набольший Мурза, долгих лет мне жизни, секлетарь и Академик и Герой и мореплаватель и Плотник, и как я есть в непрестанной об людех заботе, приказываю:
Праздновать Праздник Новый Год.
Энтот праздник чтоб празновался Первого Марта навроде Майских Выходных.
Тоже выходной.
Значит никому на работу не ходить, пей-гуляй, что хочешь делай, но в меру, а не так как бывает другой раз что буяните и все пожгете а потом разгребай.
Энтот Праздник Новый Год праздновать так: обрубить в лесу дерево так небольшое разлапистое, чтоб в избу влезло а кто хочет ставь во дворе. Вторнуть его дерево в пол или куды придется, чтоб держалося, а на ветки понавесить всякой всячины что у кого есть. Можно нитки цветные крученые али так, можно орехи, огнецы или чего не жалко чего дома завалялось всякая дрянь по углам всегда бывает другой раз и сгодится. Покрепше там примотайте чтоб не падало сами знаете.
Свечки тоже зажгите чтоб светло и весело.
Всякой вкуснятины наварите-напеките не жалейте все равно скоро весно в лесу всего полно понавырастает.
Гостей зовите соседей, родню, всех угощайте, ничего не жалейте, не объедят, сами тоже есть будете.
На дудках играйте кто сподручный, на колотушках, можно вприсядку у кого ноги в порядке.
На себя одежду хорошую наденьте, расфуфырьтесь, в волоса тоже повтыкайте чего ни поподя.
Может кому помыться охота дак я велю Бани открыть в дневное время полалуйста заходи мойся но только дрова с собой приносите а то на вас не напасесси.
Интересно будет вот увидите.
Каблуков"



Понравились очень диалоги:

Как тонко намекнуть на свадьбу и на то, что, будет после

"-Оленька... Оленька, хочу счастья в жизни без Указу...
-Ну дак?..
-Предлагаю вам руку, сердце и пуденциал......
-Беру....."

Разговор двух Прежних о технике

"-Нужен ксерокс...
-Не далее как сто лет назад вы говорили, что нужен факс....
..........
-Сейчас главное - ксерокс.
-Да почему же почему?!
- Потому что сказано: плодитесь и размножайтесь!..
-Ну как вы мыслите.... .......ну будь у вас и факс и ксерокс...... Как вы собираетесь бороться за свободу факсом? Ну?"

Продолжение разговора...Уже воспоминания...

"-.....вспомните, Никита Иваныч.. Рубашки с запонками. Конференции...
-Конфронтации
-Гуманитарный рис шлифованный...
-Порновидео...
-джинсы...
-Террористы...
-Обязательно Жалобы в ООН. Политические голодовки......"

@музыка: ну НЕЛЬЗЯ под эту книгу читать! НЕЛЬЗЯ!!!

@настроение: не знаю... нету

@темы: палата №6, позитив, Мысли\Без темы, Книги

---

мда.... денек сегодня... тот еще... вроде, обычно мне по интернету никто не пишет... а сегодня - прям все и полезли)))) Ну, кроме Я.ру....
А так - и Контакт, и по Майл Агенту кто-то пишет, и, даже на одном форуме ЛС написали *ржу и катаюсь по полу* я на этом форуме 3 месяца заригистрирована, до сегодняшнего дня НИЧЕГО туда не писала)) а сегодня, вот, написала))) Уговорили меня)))) Бывают же такие добрые люди)))) в реале бы побольше таких знакомых и друзей)))))

@темы: палата №6, QIP, jabber, Мысли\Без темы

---

Притча

31.05.2009 в 18:33

Пишет  ZekS:

05.05.2009 в 14:37

Пишет  AliyVeter:

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья – это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце . Покажи своим друзьям как они тебе дороги Выложи эту заметку на стене у тех, кого ты считаешь своим другом , даже если это означает выложить это на стене отправителя . Если оно вернулось к тебе, значит ты окружен друзьями . Несколько строк для раздумья ...
Если ты получил это письмо , это потому, что кто-то тобой дорожит . Ведь и у тебя есть те кто тебе дорог. Ты очень занят, чтобы послать его кому-то и говоришь себе : Пошлю потом … Может получиться,что ты его никогда не отошлешь, а кто то в нем нуждался ))))))

@темы: Мысли\Без темы

---

Наконец свобода!!! Каникулы!! Ура!!!! Хоть у меня еще 2 недели ШОД я очень рада, что школа кончилась!!!!!!!!

@музыка: не помню, какая была ^_^

@настроение: прикольное

@темы: летняя ШОД, QIP, позитив, jabber, Мысли\Без темы

---

20.05.2009 в 11:34

Пишет  nifertite:

А Вова рулит (клип про Путина)

мне, как трансфанатке самолетик понравился, на котором вышеупомянутый Вова летал

---

Лисик))))

как и обещала - фотографии ОгнеЛиса из The Sims 3
Просто лицо:


И в полный рост:



Я намеренно не выкладываю все, так что ждите еще))))
Asato-kun ну как тебе твой Лис??

@темы: FireFox - ОгнеЛис, позитив, Мысли\Без темы, The Sims 3

---

продолжение...

Продолжение РПГ.. т.к. ту запись все зафлудили
Если что, кто хочет учавствовать пишите туда, а свои записи - сюды))))))

З.Ы. или P.S. ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитайте начало!!!

Asato-kun, не флудь, пожалуйста....
Коммент я твой удалила....

---

Файэр))))

сегодня что-то скучно...
Вот я и решила наконец выложить изображения ОгнеЛиса

В The Sims 3 я его пока не фоткала, но, зато, наконец откопала свой сканер и могу выложить рисунок Asato-kun.
Вот собственно и он:

Asato-kun, спасибо за такой прекрасный рисунок и.... рисуй исчо!!!

@музыка: Just Like you

@настроение: после написания этой записи - отличное

@темы: FireFox - ОгнеЛис, позитив, Мысли\Без темы, The Sims 3

---

скатилась на пол от смеха

30.05.2009 в 00:04

Пишет  ZekS:

Про врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может
сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он
знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула
далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как
известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается
только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей
жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она
такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной
информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли
ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть
ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с
логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не
могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от
этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого
раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые
страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического
человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28
визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче
(на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне
неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не
смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у
остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются
мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и
гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в
профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных
врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж...
Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный,
кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие
доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все
болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не
нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то
основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная
цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.


Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он
только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами,
и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите,
разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты
существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в
то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека
последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас
плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема –
борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный
врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других
труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и
остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он
ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете
чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно
заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.



Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если
бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога
рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных
функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не
хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве
шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то
фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом
потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над
собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней
мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически
ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном
возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни –
нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если
педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы
обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно
сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и
вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.
Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в
принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно
появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что
у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная
отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить
одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но
вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько
шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили
совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти
через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать
унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас
тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой
неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто
вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и
пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего
у вас болело.

@темы: палата №6, позитив, Мысли\Без темы

---

Для Asato-kun

Помнишь, что мы с тобой хотели сделать??? кажется, это называется РПГ.....
так, что??? Будем??



Кто, хочет, может присоединяться
 

---

О_о

Я решила почитать одну книгу, которою моя мама мне долго рекомендовала.
Называется "Кысь"..
После пары страниц у меня ступор... да какой пары!!! на первой же!!!
"...Только черные зайцы с верхушки на верхушку перепархивают..."
реально жуть.... дальше - еще хуже
Человек, с ног до головы покрытый ушами; куры, несущие черные яйца(из которых потом квос делают) и т.д.
меня это прям убивает...
И, самое гавное - вся эта история просходит после какого-то взрыва...... так что, времена в Россию вернулись старые... язычество, избы, разговоры про русалок, леших....
единственные люди, оставшеися в живых, после взрыва живут более 300-т лет...

@музыка: а что, под ЭТО можно музыку слушать???

@настроение: скептическое

@темы: книги, Мысли\Без темы

---

Лесёнок))))

ну, в смысле ОгнеЛис
получилось действительно красиво..
Всё, теперь это мой любимый(ну кроме основных) персонажей в The Sims 3
Я вот теперь думаю... может мне еще Internet Explorer хуманизировать?? Скаже, а??

@музыка: Wannabe))))))))

@настроение: отличное)))))

@темы: FireFox - ОгнеЛис, компьютер, позитив, Мысли\Без темы, моё творчество, The Sims 3

---

хе-хе

Все, решено!!
я создаю в The Sims 3 ОгнеЛиса!!

Что-то меня проперло на хуманизацию

Буду за ним следить

если что, я в джаббе)))

@музыка: из Симз 2 по телефону)))))

@настроение: злорадно-восторженное

@темы: FireFox - ОгнеЛис, позитив, Мысли\Без темы, The Sims 3

---

тестики-тестики ^_^

Тест: Цвет твоего характера!!!

Феолетовый

­register_image(2811214808);­Вы человек необычный. Вы стремитесь к свободе и независимости, обожаете сюрпризы и зигзаги. Вы может показаться "спящим", но в душе стремится к полету, мечтает о крыльях, чтобы взлететь как можно выше. Любите интеллектуальное общение, и, между прочим, вам частенько этого не хватает! "Фиолетовый" обладает таким интеллектом, что может иногда вызвать у обычных людей чувство напряга. Вы испытываете склонность ко всему таинственному, необъяснимому и пытается найти разгадку этого. Любите бешеную скорость и не боится опасности.

Пройти тест

а что? неплохо я примерно так и думала

@музыка: опять нету, блин((((

@настроение: хорошее, несмотря на все происходящее

@темы: позитив, Мысли\Без темы, тесты

---

эх... как жаль, что я плохо русую.... а так хочется что-нить нарисовать.....
Вот моя подруга нарисовала ОгнеЛиса в виде человека *мечтательно прикрываю глаза* да... вот это классс..... FireFox - это прикольно))))))))))))))))))

@темы: QIP, jabber