Жертвенность:

Наблюдая за муравьем, можно сказать, что им движут отнюдь не шкурные интересы. Отрубленная голова еще попытается быть полезной другим, кусая вражеские ноги, дробя зерно, торакс потащится закрыть собой врагу вход в муравейник.

Самоотречение? Фанатизм по отношению к Городу? Отупение из-за коллективного образа жизни?

Нет, муравей умеет жить в одиночку. Ему не нужно Племя, он может даже взбунтоваться.

Почему же он жертвует собой?

На моей стадии исследовательских работ я сказал бы: из скромности. Кажется, что для муравья его смерть не такое важное событие, чтобы отвлечь его от дела, которым он занимался пару мгновений назад.

Эдмон Уэллс.

«Энциклопедия относительного и абсолютного знания»

@темы: ^энциклопедия ОтносителЬного и аБсолютного знания, Мысли\Без темы, Книги

---

17.07.2009 в 14:51

Пишет  original rascal:

ОБЪЯВЛЕНИЯ!(ЧИТАТЬ ВСЕМ!)
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, палата №6, позитив

---

что-то я хотела написать... про ночь... вроде...

А! вспомнила



Ночью где-то в 4 утра была гроза + дождь))))) а шторы ночью открыла, и было видно молнию.... это было красиво ^_^ и очень ярко

вообще гроза - одно из моих любимых природных явлений))))))



эх.... надо продолжать писать свой рассказик.... или хотя бы дочитать "Муравьи" О_о а то я застряла

@темы: палата №6, позитив, Мысли\Без темы, Книги

---

15.07.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

День пользователя  TaniaS.

Пишет  TaniaS:

Как развлечь себя в общественных местах!
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещании невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не п*рд*ть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

вот что порадовало, так это про зажигалку и ви ар зэ чемпионс

@темы: палата №6, позитив, Diary best

---

15.07.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  TaniaS.







Пишет  TaniaS:







Охренительно смешные мульты! Ученикам средней школы смотреть обязательно!







































Автор Дима Nightwayfarer Меньшиков

вот мне показалось, или в "Уличной магии" 1:30-1:47 ДЕСТВИТЕЛЬНО был What I've Done??? О_о

@темы: палата №6, школа, музыка, позитив, Linkin Park

---

вот интересно, где можно посмотреть фильм "Повелитель Луж"?

а то я ищу в интернете, ищу и ничего нет(((



ха-ха))) я таки нашла этот фильм)))) тут

Повелитель луж

Год выхода: 2001
Жанр: фантастический фильм-сказка
Режиссер: Сергей Русаков
В ролях: Андрей Руденский, Сергей Баталов, Анна Штукатурова, Юрий Гальцев, Сергей Виноградов

О фильме: Главным героям фильма – юному компьютерному гению Ромке, а также кадетам морского училища Ване и Зяблику, – предстоит пройти много опасных и увлекательных приключений. Хозяин компьютерной игры “Повелитель луж” Доктор Смог втягивает мальчишек в виртуальный мир, чтобы осуществить свой коварный и чудовищный план по захвату всей планеты Мировой игротекой, несущей людям подлость и жестокость. Но дружба побеждает все – вместе со своими новыми знакомыми – морским Шкипером и водяным Скафандрычем – ребята вступают в борьбу со Смогом…

запись создана: 16.07.2009 в 21:53

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, фильмы, позитив, Мысли\Без темы

---

Генезис: Как создавалась муравьиная цивилизация? Чтобы это понять, надо вернуться на сотни миллионов лет назад, к тому моменту, когда на Земле начала зарождаться жизнь.
Насекомые появились одними из первых.
Они казались плохо приспособленными к окружающему миру. Маленькие, хрупкие, они были идеальной добычей для хищников. Чтобы выжить, некоторые из них, например саранча, выбрали путь размножения. Они откладывали так много яиц, что обязательно должны были пережить все.
Другие, например осы и пчелы, выбрали яд, передавая через поколения отравленные жала, делающие их устрашающими.
Третьи, например тараканы, выбрали несъедобность. Специальная железа придавала их плоти такой отвратительный вкус, что никто не хотел их есть.
Четвертые, например богомолы или ночные бабочки, выбрали маскировку. Похожие на травинки или кору, они были незаметными в негостеприимных природных условиях.
Однако в этих первобытных джунглях многие насекомые не нашли своей «уловки» и, казалось, были обречены на исчезновение.
К этим «пасынкам» прежде всего следует отнести термитов. Появившееся около ста пятидесяти миллионов лет назад на земной поверхности травоядное лесное племя не имело никаких шансов на выживание. Слишком много хищников вокруг, слишком мало дано природой, чтобы дать им отпор…
Что же стало с термитами?
Многие погибли, а выжившие оказались в таком тупике, что сумели вовремя найти оригинальное решение: «Не бороться больше поодиночке, создать группы солидарности. Нашим врагам будет труднее бороться с двадцатью термитами, оказывающими сопротивление, чем с одним, пытающимся спастись бегством». Так термиты встали на путь наивысшей сложности, название которому – социальная организация.
Эти насекомые стали жить маленькими ячейками, сначала семейными: сплотившись вокруг Матери-производительницы. Потом семьи стали деревнями, деревни разрослись и превратились в Города. Их Города из песка и цемента вскоре покрыли всю поверхность земного шара.
Термиты стали первыми разумными хозяевами нашей планеты и ее первым обществом.
Эдмон Уэллс.
«Энциклопедия относительного и абсолютного знания»

@темы: ^энциклопедия ОтносителЬного и аБсолютного знания, Мысли\Без темы, Книги

---

сейчас вернулась с дачи, разобрала сумки, включила компик, а далее - интернет, лиса и радио кинозал.тв...

сидела себе спокойно, слушала их болтовню, музыку.... потом, они внезапно включили Linkin Park - New Divide
у меня сразу такое ощущение возникло.... счас пишу под эту песни и одновременно рыдаю и хохочу....

@темы: негатив, палата №6, музыка, позитив, Мысли\Без темы, Linkin Park

---

16.07.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бухосапиенс:

Десятка притч. Советую прочитать и принять к сведению.
1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия…

Продолжение

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках



Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину



Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга



Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова



Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. Притча о Рае и Аде



Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.



Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…



Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой



«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни



…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, Diary best, Мысли\Без темы

---

так, все, пока завязывать с детективами Дарьи Донцовой и переходить к Верберу....

а то что это я? интернет-библиотеку нашла, а скачать книжечку лень стало??? надо прочитать первую книгу серии... а то вторую и третью читала, а первую еще нет.... надо.....

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, палата №6, позитив, Мысли\Без темы, Книги

---

Заповеди яойщика

нашла вот прикольную вещь

Заповеди яойщика

Заповеди яойщика
1. ВОЗЛЮБИ ЯОЙЩИКА БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!!
2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего.
3. Не убий яойщика в ближнем своем.
4. Не укради яой у ближнего своего.
5. Поступай как подсказывает сердце тебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.
6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу.
7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего.
8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем.
9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои.
10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь.
11. Помоги яою спасти мир.
12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный.
13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей (с) Роман Лесной

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, палата №6, позитив

---

на самом деле так скучно сидеть дома....
надо куда-нить пойти, надо.... только вот куда?

@темы: Мысли\Без темы

---

Тест: 10 основных принципов для каж...

­Тест: 10 основных принципов для каждого знака зодиака.
Дева


­register_image(3692462473);­

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

мстительный гороскоп:
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/118-092.html

[Добавить комментарий на BeOn.ru] [Завести дневник на BeOn.ru]

---

Проверила почту, теперь ухохатываюсь

мне вчера (вчера?! О_о я не помню) кто-то предложил отправить свою фотку на участия в конкурсе красоты какого-то сайта....

сейчас смотрю в почте а там сообщение вида - "ок!) Твоя Фотография в Фотоальбом и анкетой добавлены!"
я сначала не сообразила, что за фотография с анкетой, т.к. фотку послала ради прикола и успела об этом забыть..
а когда дошло.... чуть с кресла на пол не упала.... от смеха
меня - на конкурс красоты,как участницу?? О_о

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, палата №6, позитив, Мысли\Без темы

---

Литературный перевод песни "New Divide" - Можно подпевать Честеру на русском (By Redline):

I Куплет

Я запомнил смог туч / И молнии повсюду
Я запомнил тот свет / И времени отсчет
Как неведомый знак / Что мня не светит чудо
И твой голос мне шептал "Настал что мой черёд"

Припев

Что за причина / И где ж ответ
Всё стерто с памяти / Дай мученьям растаять на глазах
Что за причина / Скажи ты мне / Сложи осколки лет
Позволь смешаться истине и лжи
На зло сомнениям

II Куплет

Было нечем дышать / Лишь мысли были рядом
Скрыться тоже нельзя / Разрушив этот лед
Время нашей мечты / накрыло темным мраком
И твой голос мне шептал "Настал что мой черёд"

Припев

Что за причина / И где ж ответ
Всё стерто с памяти / Дай мученьям растаять на глазах
На зло сомнениям

И каждый вздох / И каждый слог
И каждый твой пустой прелог
И каждый звук и каждый взгляд
Ошибку нашу не решат
И твой голос мне шептал "Настал что мой черёд"

Припев

Что за причина / И где же ответ
Всё стерто с памяти / Дай мученьям растаять на глазах
Что за причина / Скажи ты мне / Сложи осколки лет
Позволь смешаться истине и лжи
На зло сомнениям

На зло сомнениям.....
На зло сомнениям.....


Источник

теперь попробую подпеть)))))

@музыка: счас будет New Divide

@настроение: отичное

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, музыка, позитив, Мысли\Без темы, Linkin Park

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ппц

ладно, думаю, что продолжу дневник.... только зачем мне их два? ­

[Добавить комментарий на BeOn.ru] [Завести дневник на BeOn.ru]

---

Дневник

и зачем я сюда зашла? теперь терзаюсь вопросом - что мне делать с этим дневником? продолжать, или что?

[Добавить комментарий на BeOn.ru] [Завести дневник на BeOn.ru]

---

раскопала свой старый дневник на Беоне.... теперь не знаю, что с ним делать.... там у меня от силы 2 внятные записи.... теперь что - продолжать, или нет??

@темы: Интернет - Великое изобретение человечества!!, палата №6, Мысли\Без темы

---

Мда....

интересно,зачем я вообще заводила этот дневник, если я тут ничего не пишу? ­ я счас больше на Дайри и Я.ру..... да уж... а удалять - жалко...
Музыка: Радио Кинозал.ТВ

[Добавить комментарий на BeOn.ru] [Завести дневник на BeOn.ru]